BLAGUES
TA MERE
Ta mère est tellement
conne...
Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante
Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier
électronique
Qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre
Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne"
elle a écrit "Ok".
Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Qu'elle a pas pris la pillule
Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman
Qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour
Qu'elle rembobine les CD
Qu'elle se prend pour une Nintendo parce qu'elle a 16 bites dans le cul
Qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là ou on se fait refaire les seins
Que quand ton père l'a demander en mariage, elle a dit oui..
Qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense
Qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler
Quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle
est malade
Qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail
Quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut
Qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage
Qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire
Qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros
Que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle
Qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope
Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2ème parce qu'elle était
trop conne pour finir première
Qu'elle a rate son examen d'urine.
Quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
Que quand sa famille joue à "Questions pour un champion", c'est le hamster
qui gagne
Qu'elle gratte les tickets de métro
Qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil
Que son QI est plus bas que sa température rectale
Qu'elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché
Qu'elle croit que "Ménopause", c'est un bouton du magnétoscope
Que quand elle dit quelque chose d'intelligent, elle se retourne pour s'assurer
que c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit
Qu'elle a obtenu la nationalite belge
Ta mère est tellement moche...
Que même son chien ne veut pas la reconnaître
Que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses
parents
Que le directeur des photomatons a porté plainte
Que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk
Que ça devient excitant quand elle se rhabille
Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent
Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket
pour sortir
Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas
Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari
Que ses photos sont censurées
Que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser
Que tu racontes que tu es adopté
Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés
Que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier
Que même les miroirs refusent de lui renvoyer son image
Que la première fois ou on lui fera du pied, ce sera pour la pousser dans
sa tombe
Que quand je la voit, ma bite rétrécit
Que son violeur a porté plainte et il a gagné
Qu'elle gagne tout le temps au strip-poker
Que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Qu'elle achète son maquillage chez Castorama
Que quand elle promène son chien, c'est elle que les gens caressent
Que c'est pas un mouchoir qu'il lui faut, c'est une motocrottes
Que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées
Que quand on l'embrasse, on a la bouche pleine de fourrure
Qu'on dirait que son cou veut vomir sa tête
Que la première fois qu'on l'emmènera en boîte ce sera pour son enterrement
Que même dans le formol, les gens y croiraient pas
Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient.
Qu'elle est mannequin chez Bordeau-Chesnel.
Ta mère est tellement plate...
Qu'elle a dû se faire tatouer "DEVANT" sur son torse
Qu'on pourrait la faxer
Que son soutien-gorge, on dirait un pansement
Ta mère a les seins tellement gros...
Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la
roue pour la décoincer
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée
Que pour conduire, elle doit les ranger dans la boîte à gants
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer
par derrière
Ta mère est tellement vieille...
Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte
Qu'elle est en noir et blanc
Que quand elle pète, ça fait de la poussière
Qu'elle est protégée par le département des travaux publics
Qu'elle a connu son père gamin
Que ses seins font du lait en poudre
Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1
Qu'il faudrait une grue pour lui faire un lifting
Que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre
Qu'elle est en noir et blanc
Qu'elle pourrait accoucher d'une momie
Ta mère est tellement petite...
Que quand elle court dans la moquette, ca lui chatouille sous les bras.
Qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Que sa gueule pue des pieds
Qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête
Que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin
Qu'il faut ramper devant elle pour la regarder dans les yeux
Qu'elle a dû mettre des talonnettes entre chaque vertèbre
Ta mere est tellement grosse ...
Qu'on calcule ses mensurations avec un altimètre
Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la
lumière fut.
Que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole
Qu'elle s'habille chez Michelin
Que quand elle va au restaurant, on l'amène directement en cuisine
Que quand elle traverse la rue, c'est les bagnoles qui font gaffe de ne pas
se faire écraser
Que quand elle fait du trampoline, les martiens se demandent ce que c'est
que cette planète bleue qui tourne autour de ta mère
Que les astronautes ont cru que la terre avait une bosse
Que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"
Que quand on lui tape sur le ,ventre, on peut surfer sur les vagues
Qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit
Que la terre s'éloigne du soleil
Que quand les gens la voient sur la plage, ils la remettent à l'eau
Qu'elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur
Que partout ou je regarde, elle est toujours là
Qu'elle doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches
Qu'elle repasse ses fringues sur l'autoroute
Qu'elle pourrait embaucher Carlos comme nain de jardin
Qu'elle se souvient même pas de ses pieds
Que quand elle est enceinte, on lui fait une échographie par satellite
Que quand elle danse en boîte, les disques sautent
Que sa taille de ceinture, c'est "Equateur"
Ta mère est tellement pauvre...
Que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a
brûlé
Que dans tes Kinder, y a même pas de surprise
Que pour le jour de ton anniversaire elle a loué un croissant pour te montrer
comment c'était
Que quand elle fait du shopping, elle fouille dans les sacs poubelle
Que quand un cambrioleur rentre chez elle, il laisse de l'argent
Que même aux restos du coeur, ils refusent de la servir
Que les gens lui parlent en russe
Qu'elle achète ses tickets de métro à crédit
Que quand elle donne un coup de pied dans une boîte de bière vide, on lui
demande si elle déménage
Que tu dois te laver avec l'eau qui coule depuis ta mère
Qu'elle va au Mac-Donald's pour lécher les doigts des gens
Qu'à Noël, elle t'a offert une cassette vidéo montrant des enfants qui ouvrent
leurs cadeaux
Que la dernière fois qu'elle a mangé un plat chaud, c'est le jour ou sa maison
a brûlé
Qu'elle a eu la télé couleur jusqu'au jour ou ses crayons de couleur étaient
usés
Ta mère est tellement salope...
Que ton père doit réserver à l'avance sa place dans le lit
Qu'on la compare à la mort : Tout le monde va y passer
Que si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes
Qu'elle n'utilise pas sa langue pour mouiller le dos des timbres
Qu'elle se masturbe en regardant "La cuisine des mousquetaires"
Que son clitoris est plus gros que ta bite
Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser
Ta mère est tellement maigre...
Que quand ton père la baise en levrette, on dirait qu'il enfile une capote
Qu'elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux
Que sur ses radios, elle est pareille qu'à poil
Qu'elle se sert d'une cravate comme tablier
Qu'elle n'a pas de raie du cul parce qu'il n'y a pas la place entre les fesses
Ta mère est tellement crade...
Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière
Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux
Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles
Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte
Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans
le même sens
Que quand elle se maquille, on dirait un tag
Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur
le paillasson pour ne pas salir dehors
Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances
Que monsieur propre s'est suicidé
Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue
Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse
Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux
Qu'on dirait une pub pour le roquefort
Qu'elle perd 3 kilos à chaque douche
Que quand elle transpire elle a des aureoles sous les genoux.
Qu'elle se lave au Rouy
Qu' elle fait sa toillette intime au vinaigre.
Qu' elle se lave les dents au destop.
Ta mère quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent.
Ta mère elle fait policier dans Village People.
Ta mère elle chante a l'Oeil du Cyclone.
Ta mère elle mettait des tampons quand elle etait enceinte.
Ta mère elle a appris a lire dans le potage, l'emmerde c'est que chez toi
y avait pas de potage alphabet y avait que du vermicelle.
Ta mère quand elle a voulu aller aux Etats Unis ils ont laisse passer que
son chien
Si ta mère jouait du piano, elle s'appellerait Charlie Oleg
Ta mère elle mange tellement de choux-fleur que quand elle pète ca sent la
Bretagne.