BLAGUES LOURDES


(Q) Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
(R) Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.


(Q) Qu'est-ce qui est petit, rond, froid, blanc, qui tombe en hiver et qui se termine par "AR"?
(R) La neige connard!
(Q) Qu'est-ce qui est petit, rond, froid, blanc, qui tombe en hiver et qui se termine par "IR"?
(R) La neige connard! Je viens de te l'dire!


(Q) Quelle est la différence entre un clitoris et les Lego?
(R) Vous ne voyez pas? Alors retournez jouer aux Lego.


(Q) Vous connaissez l'histoire de scrounch l'escargot?
(R) C'est un escargot qui mange tranquillement une laitue dans le jardin. Et tout à coup, y'a le paysan qui passe et scrounch l'escargot.


(Q) Vous connaissez l'histoire de schboum l'écureuil ?
(R) C'est un écureuil qui saute d'arbre en arbre, et schboum l'écureuil...


(Q) Vous connaisez l"histoire de Plouf le café ?
(R) C'est un homme qui rentre dans un café et plouf le café.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
(R) C'est un chien qui traverse tranquilement la rue. Et là, il y a un voiture qui passe et paf le chien.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Shbong le dauphin?
(R) C'est un dauphin qui nage tranquilement dans la mer. Et là, il y a un bateau qui passe et shbong le dauphin.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Smeutch la mouche?
(R) C'est une mouche qui vole. Et là, il y a un type qui prend une tapette et smeurtch la mouche.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Zip le pingouin?
(R) C'est un pingouin qui marche sur la banquise. Et zip le pingouin.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Poum la vache?
(R) C'est une vache qui traverse tranquilement la voie férée. Et là, il y a un train qui passe et poum la vache.


(Q) Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe?
(R) C'est une girafe qui se ballade dans la savane. Et là, il y a un hélicoptère qui passe et flip flap la girafe.


(Q) Quelle est la manière la plus sûre de capturer un éléphant ?
(R) On jette à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, et on enferme le reste


(Q) Qu'est-ce qui est long, qui a le bout rouge et qui pue la moule ?
(R) Le commandant COUSTEAU


(Q) Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
(R) Parce que c'est trop long de faire le tour


(Q) Quel est le comble du comble ?
(R) C'est qu'un manchot muet fasse "Coucou qui c'est" à un aveugle sourd.


(Q) Pourquoi est-il très difficile que prendre quelqu'un en photo avec un chapeau ?
(R) Parce que les chapeaux prennent très mal les photo.


(Q) Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
(R) On lui fait un noeud à la queue.


(Q) Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
(R) Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.


(Q) Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
(R) Pour s'éloigner du bruit.


(Q) Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
(R) Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
OU Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.


(Q) Quelle est la différence entre un pigeon ?
(R) Aucune. Il a les pattes de la même longueur, surtout la gauche


(Q) Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
(R) Pour rentrer dans les pelures.


(Q) Quelle différence entre un canari et un tuyau d'arrosage ?
(R) Aucune ils ont tous les deux en plastique, sauf le canari...


(Q) Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??
(R) Parce que les Rats gna gna.


(Q) Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?
(R) Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..


(Q) Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
(R) Une banane magique
(Q) Qu'est ce qui est rouge et qui est ecrasé contre le mur ?
(R) Une tomate qui se prend pour une banane magique


(Q) Qu'est-ce qui passe sous terre à plus de 200 KM/H ?
(R) Une taupe Turbo


(Q) Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
(R) Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien


(Q) Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur ?
(R) Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur


(Q) Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
(R) Il faut tenir le marteau à deux mains


(Q) Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?
(R) Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois


(Q) Quelle est la différence entre Tintin et Milou?
(R) Milou n'a pas de chien.


(Q) Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
(R) Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.


(Q) Pourquoi est-ce qu'on fait des mouvements de va-et-vient quand on baise ?
(R) Parce qu'au bout, on ne peut pas faire demi-tour.


(Q) Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
(R) Moi, non plus j'étais assis à l'arrière.


(Q) Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
(R) Une abominable paire de couilles.


(Q) Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
(R) Woaw ! Il doit être loin maintenant !


(Q) Vous connaissez la surprise partie chez les eunuques ?
(R) La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties


(Q) A quoi reconnaît-on une mère poule ?
(R) La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait


(Q) Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
(R) Un bout de bois!!!


(Q) Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
(R) Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)


(Q) Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
(R) Du parachutisme.


(Q) Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
(R) Pour pas s'enfoncer dans le sable
(Q) et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
(R) Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.


(Q) Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo?
(R) Aux traces de raquettes sur le beurre.


(Q) Pourquoi les autruches mettent-elles leurs têtes dans le sable?
(R) Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes.


(Q) Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
(R) Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.


(Q) Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
(R) Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !


(Q) Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
(R) Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diamètre.


(Q) Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?
(R) Parce que les bleues étaient sales.


(Q) Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
(R) pour éteindre les buissons enflammés ?


(Q) Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
(R) Pour éteindre les canards enflammés !


(Q) Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
(R) Des pygmées épileptiques.


(Q) Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau?
(R) T'as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos?


(Q) Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact?
(R) Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.


(Q) Pourquoi les rhinocéros se déplaçent en troupeau compact?
(R) Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio.


(Q) Comment font les éléphants pour passer inaperçu?
(R) Ils mettent des lunettes de soleil.


(Q) Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV?
(R) Deux devant et deux derrière.


(Q) Quel est l'éléphant qui conduit?
(R) Celui qui a une casquette de chauffeur.


(Q) Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV?
(R) On enlève les éléphants.


(Q) Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine?
(R) Il y a une 2CV garée devant.


(Q) Comment font les élephant pour traverser un étang?
(R) Ils sautent de nénuphar en nénuphar.


(Q) Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
(R) Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!


(Q) Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
(R) Always


(Q) Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
(R) Le service militaire


(Q) Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
(R) Pour rentrer dans les pelures.


(Q) Quel sont les 4 lettres que les parents disent le plus souvent au enfant ?
(R) O.B.I.C


(Q) J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
(R) un menteur


(Q) Qui suis-je ? C'est une plante qu`on marche dessus sans s'en apercevoir ?
(R) Une plante de pied


(Q) Quel est le comble de la clef ?
(R) C'est de se faire mettre a la porte


(Q) Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort?
(R) "Vite, un clou, je glisse !"
(Q) Que lui a répondu celui qui le clouait ?
(R) "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou."


(Q) De quelle couleur sont les petits pois ?
(R) Rouges parce que les petits pois sont rouges !


(Q) Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ?
(R) casse-noisettes


(Q) Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
(R) Un martien constipé qui chie un bol.


(Q) Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
(R) LAAAPIN !


(Q) Combien de *Vrai Homme* faut-il pour changer une ampoule ?
(R) Aucun, les vrais hommes n'ont pas peur du noir


(Q) Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg et vole allègrement dans l'air printanier ?
(R) un canari plutôt balaise...


(Q) Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
(R) C'est super-tomate !!!
(Q) Et un concombre avec une cape ?
(R) C'est un concombre déguisé en super-tomate...


(Q) Que dit la maman grenouille a son petit qui revient a une heure tardive ?
(R) Dis donc, t'es tard !!!


(Q) Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
(R) un oeil.


(Q) Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
(R) Une borne kilométrique.


(Q) Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
(R) C'est a force de se faire sucer par les canards.


(Q) Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
(R) Je te chouette une bonne année.


(Q) Pourquoi les éléphants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?
(R) Pour ne pas s'enfoncer.


(Q) Et pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
(R) Pour voir les éléphants qui n'ont pas pris de raquettes.


(Q) Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
(R) Je te chouette une bonne année.


(Q) Qu'est-ce qui est petit, jaune et très dangereux ?
(R) Un canari avec une mitraillette.


(Q) Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
(R) Il a un 'E' brodé sur son pyjama


(Q) Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
(R) Une vache en survêtement.


(Q) Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster ?
(R) Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.


(Q) Quel est le côté du chat qui a le plus de poils ?
(R) L'extérieur


(Q) Ou dracula garde t-il ses richesses ?
(R) Dans une banque de sang.


(Q) Comment appelle-t-on un enfant qui tue son père et sa mère ?
(R) Un orphelin.


(Q) Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans un cerisier en été ?
(R) Ils se peinturlurent les couilles en rouge.


(Q) Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond de l'océan ?
(R) Un chou marin


(Q) Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
(R) Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé


(Q) C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
(R) Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.


(Q) Pourquoi Sirrus est-il ton frère ?
(R) Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère.


(Q) Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
(R) Viva gèle, bien sûr


(Q) Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
(R) Baba coule, et Babi bèle


(Q) Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
(R) C'est une histoire à dormir debout


(Q) Qu'est ce qui fait KLONG BLANG BOUM BANG CLANG
(R) Un gars qui descend un Escalator en roller-skate


(Q) Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
(R) Décembre, juillet et aout.


(Q) Quel est le comble de la science?
(R) Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique


(Q) Quel est le comble du mathématicien?
(R) C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car


(Q) Quel est le comble de l'électricien :
(R) Ne pas être au courant d'avoir des ampoules aux mains


(Q) Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
(R) Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité


(Q) Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"
(R) Une araignée qui marche sur un miroir...


Vous connaissez le coup du lapin ?
- Oui
Et le coup de la girafe ?
- Non
- C'est pas grave, c'est un coup monté


Deux canards sont dans une mare. L'un des deux fait :
"Coin coin coin"
L'autre :
"C'est marrant, c'est ce que j'allais dire !"


Je vous condamne a 50 ans de prison.
- Mais je ne vivrai jamais assez longtemps!
Peu importe, faites ce que vous pouvez.


Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !


- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ? -
non, non ! toujours des adultes !


Je suis dessole, mais il vous faut un permis pour pécher ici.
- Non, merci, ca va très bien avec un ver.


"Quand le merle chante en mai, avril est fini"
On sait que si 2 choses sont égales a une troisième, alors ces deux choses sont égales entre elles. Par exemple:
Le mur est jaune
La banane est jaune
donc:
La banane est mure.


Deux Poissons rouges dans un bocal :
- On est quel jour ?
- Mercredi.
- Deja !?!?!?


C'est l'histoire des paysans de Sa Pobla, qui assez faché que chaque année il y ait une putain de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates, alors, un soir, tout les paysans se reunirent un soir pour tuer cette putain de taupe. Le chef proposa de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tout les paysans de Sa Pobla firent une grande battue. Un des paysans vis la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et, etant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef cru que la battue n'etait pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe a la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il pris un sac, s'approcha doucement par derrière et la pris. Il cria a tout le monde :
-J'ai la taupe!!!J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait faitsouffrir, elle devait souffrir doublement.Ils l'ammenère au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, a quoi il repondis que pas de problème. Le lendemain matin, tous les paysans acourèrre chez le forgeron et lui demandèrent :
-Alors, tu l'as fait souffrir?
-Ouaaiiss!!!!
-Tu lui a ouvert le ventre et tu lui a retiré les intestins pendant quelle etait vivante?
-Noonnn. piire!!!
-Tu lui a brûlé la queue pendant qu'elle etait vivante?
-nooonn, piiirree!!!
-Alors, que lui a tu fait??
-Je l'ai enterrée vivante!!!!


Un homme en visite en Suede a une envie ... tres urgente, il se dirige vers
les WC les plus proches,
malheureusement tous les WC hommes sont occupes, devant son insistence la
"dame-pipi" le
laisse aller du cote des dames mais en l'avertissant de ne pas toucher au
bouton rouge. L'homme
accepte, se precipite dans les WC, s'installe et commence a toucher au
bouton, le premier donne
acces a un petit vaporisateur d'eau, le deuxieme a des serviettes parfumes,
le troisieme a un
necessaire de maquillage (on s'occupe comme on peut)... et il y a le bouton
rouge. Malgre les
recommandations de la brave dame, il craque et appuie sur le bouton.... on
entend alors un grand
cri... c'etait un extracteur de tampax.


Deux camionneurs transportent un gorille et des grenouilles .En chemin,ils
voient une jeune auto-stoppeuse suedoise.
"laisse-moi faire" dit l'un, et ouvrant la fenetre du camion,il dit: "Fuck
or Walk".
"ohh ... ,fuck ." dit-elle
une demie-heure apres,une voiture de police les arrete:
"Vous n'arretez pas de semer des grenouilles sur l'autoroute..."
les camionneurs s'etonnent , persuades d'avoir fermee la porte du camion.
Ils vont verifier par eux memes...
et trouvent le gorille ,prenant une grenouile dans sa main:
"Fuck or Walk?"
la grenouille:"ROUAAACKK"
le gorille la jette par la porte et recommence avec une autre...


Superman survole NewYork un beau soir d'ete, il est visiblement a l'affut
d'une menace ou d'un
quelconque danger, soudain il appercoit sur le toit d'un gratte-ciel
Superwoman completement nue,
allongee sur le dos et visiblement en plein extase, il s'approche intrigue,
sa cape flottant au vent (un
peu de poesie quand meme!). Ne pouvant controler ses sens, malgre ses
super-pouvoirs, il sent le
desir l'envahir, il degraffe sa super-braguette et sort sa byte (= 8 bites
!) , il fonce sur Superwoman
et d'un coup de reins tente de la penetrer quand soudain il entend un cri
dechirant la nuit
. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(bis)
Zut j'ai encule l'homme invisible !!!


Proverbe :
Qui vole un boeuf est vachement musclé


Réflexion d'un plombier a un collègue :
Ce robinet, quand il m'a vu, il a pris la fuite !


Dans le massif aux couleurs chatoyantes d'un beau jardin, quelques fleurs se plaignent entre elles.
- Quelle odeur, c'est sans doute le souci qui empeste ici !
- Mais pas du tout ! C'est le mille-pattes qui ne se lave jamais les pieds...


Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.


C'est un homme qui entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous avez des télévisions ?
- J'ai des ânes comme vous.
- Je vois que vous avez épuisé le stock et il ne reste plus que vous.
C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie !"
Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."


C'est deux oeufs qui sont dans une poêlle...
Le premier dit: "Quest-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie effrayé : " Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"


C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !


Tu es dans la voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Moi, j'attrape le pompon !


Tu connais la différence entre une vache et un abat-jour ?
- Non...
- Quoi ? tu connais pas la différence ??? Hè, faut te faire soigner mon gars !


Une personne sur deux se masturbe sous la douche. L'autre moitié chante quelque chose. Tu sais ce qu'elle chante ?
- Non...
- Alors tu fais partie de la première catégorie !


2 patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...


On ne dit pas mais chante ! ( méchante )
Mais on dit elle n'est pas gentille !


On ne dit pas crocodile ( croque Odile )
Mais mords Odile.


On ne dit pas népalais ( il est né pas laid )
Mais il est né beau.


On ne dit pas un perroquet ( j'ai un père OK ! )
Mais mon papa est d'accord.


On ne dit pas c'est un égoïste
Mais il ne pense pas à moi.


On ne dit un match interminable ( inter-minables )
Mais une rencontre entre de mauvais joueurs.


On ne dit pas Hercule ( elle recule )
Mais elle avance.

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