HOMOS
 
(Q) Que font deux PD qui se rencontrent ?
(R) Y en a un qui fait le con et l'autre qui s'emmerde.


(Q) pourquoi les pd s'habillent-ils toujours en clair ?????
(R) reponse : car ils en ont marre d'etre en fonce.


(Q) Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
(R) Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.


(Q) Et comment peut-on asseoir 4 pd sur une chaise ?
(R) En la retournant.


(Q) Pourquoi les PD bougent tout le temps?
(R) Parce que les homozygotes


(Q) Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un PD ?
(R) Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !


(Q) Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
(R) Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !


(Q) Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ?
(R) Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.


(Q) D'entre le pénis et le vagin, lequel des deux est le plus triste ?
(R) Le pénis, parce que s'il est trop gai, il est dans la merde.


(Q) Comment peut-on asseoir 4 pédés sur une chaise ?
(R) En la retournant.


(Q) Qu'est-ce qu'une lesbienne ?
(R) Du gâchis


(Q) Quelle est la ressemblance entre un pédé et un four à micro-ondes?
(R) La viande ressort brune, chaude et juteuse


(Q) A quoi on reconnaît un pédé dans un camp de nudistes ?
(R) C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite


(Q) Comment un pédé enlève-t-il son préservatif ?
(R) Il pète


(Q) Qu'est-ce qu'un pédé ?
(R) C'est un gars qui prend son pied là ou les autres s'emmerdent
ou C'est quelqu'un qui agrandit le cercle de ses amis


(Q) Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD?
(R) L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le PD le gros Robert dans le cul...


(Q) Qu'est-ce qu'un vieux pédé ?
(R) C'est un gars qui arrive à s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser


(Q) Comment deux pédés font-ils l'amour ?
(R) Pendant que l'un fait le con, l'autre s'emmerde


(Q) Pourquoi les pédés sont ils plus virils que les mecs normaux ?
(R) Parce qu'ils ont souvent 2 couilles de plus au cul


(Q) Pourquoi les pédés attirent toujours les filles ?
(R) Parce que les tapettes attirent les souris


(Q) Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
(R) Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.


(Q) Pourquoi les pédés ont-ils tout le temps des torticolis ?
(R) Parce qu'ils aiment s'embrasser quand ils font l'amour


Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute fiston, les boucles d'oreilles, c'est pour les pirates, les femmes ou les pédés, et je n'ai pas vu de bateau dans le garage !


Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate!
Alors l'ours le chope et l'encule !
Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!!
De nouveau, l'ours encule le mec !
Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???


De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" ! C'est un pédé qui pète, et son copain lui dit :
- Laisse ouvert, j'arrive ! C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es pédé, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage !!!


C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain
- Mais t'es dégueulasse !!!
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit C'est deux pédés sur une aire de repos de l'autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé :
- Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d'accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!!
- Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain :
- Ouais... C'est à dire que tu viens de chier sur une grenouille ! - Allez, Michou, aujourd'hui, c'est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu'au coude...
Alors, l'autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l'autre gars trouve ... une montre ... le premier gars chante alors "Joyeux anniversaiiiiire"


C'est 2 pédés qui sont chez eux, et l'un dit à l'autre :
- Je vais vite me doucher, tu m'attend, et surtout tu ne te branles pas, parce qu'on va faire l'amour !
- Pas de problème, je t'attend de bite ferme !!!
Quand l'autre a fini de prendre sa douche, il revient, et il voit son copain étalé au milieu du lit, dans une véritable mare de sperme...
- Salaud !!! Tu m'avais juré de ne pas te branler !!!
- Mais je ne me suis pas branlé, j'ai pété...


Moi, je connaissais un gars qui était tellement pédé que même les pédés le traitaient de pédé Je connaissais un pédé tellement moche qu'il était obligé de coucher avec des femmes C'est un pédé chez lui, et son copain rentre du boulot
- Coucou Roberto, c'est moi, on va jouer à cache-cache, si tu me trouves tu me baises, et si tu ne me trouves pas, je suis dans l'armoire ! Moi, pédé ??? Plutôt me faire enculer !!! C'est trois pédés assis sur un banc, tout à coup, le premier :
PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet !
le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux
le troisième : prout!
Les deux premiers : "PUCEAU ! PUCEAU!"


Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle. Et si mon oncle en était, ce serait une tante


14 pédés passent la soirée devant la télé, quelle émission regaredent-ils ?
7 sur 7 Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
- Vous êtes homosexuel ?
- Non, et vous ?
- Non plus.
Et les deux ensemble :
"Dommage !"


Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffee
de desir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arretent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, on envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul?

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