BLAGUES SUR LES FEMMES 2/2


(Q) Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope ?
(R) La pute couche avec tout le monde
La chieuse ne couche avec personne
La salope couche avec tout le monde sauf moi


(Q) Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnel et seulement 5% l'aspirine ?
(R) Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!


Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%. Il dit: C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau!

Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...


Les femmes ont juste un chromosome de plus que les poules : Pour qu'elles ramassent les miettes, mais qu'elles ne chient pas au fond de la cuisine


Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense


C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
- Celle qui a les gros seins.


Il y a des femmes si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.


Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?


" Je ne crois pas en la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber "


C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
- Je voudrais un litre d'arsenic
- Grands Dieux ! Pourquoi faire
- Pour ma femme...
- Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
- Non mais je peux vous montrer sa photo !


C'est deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ha ouais, bonne idée
Ils commencent à jouer, quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait cinq cent balles pour intéresser la partie ?


Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !


Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !


Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !


Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !


Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !


C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme respective.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, me femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison la semaine prochaine, tu verras.
Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.


C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"


La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière


C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste :- Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.
- Pardon ?
- T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !
- Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.
Le directeur arrive :
- Qu'est ce qui se passe ici ?
- C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes
- Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!!
- Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute de merde arrêtera de vous faire chier !


Le mois de l'année où les femmes disent le moins de conneries c'est le mois de février car il n'y a que 28 jours.


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a enlever ses habits et ils font l'amour. Une fois l'affaire terminée
- Chéri, tu me montre ton tour de magie ?
- Oui : C'est simple : tu disparais.


Un jour, une femme annonce a son mari:
- Je pars pour l'Australie. Là-bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100$!
Son mari commence a faire sa valise. Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais la?
- Je pars avec toi. Je veux voir comment on fait pour vivre avec 400$ par année.


Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau


C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux USA. La femme dit a son mari:
- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la colle sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Et l'odeur alors ???
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule !


Les femmes me font autant d'effet que les elephants : j'aime a les regarder, mais je n'en voudrais pas a la maison.


Deux dames discutent :
- Tu as deja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenetre de la chambre a coucher, et il etait tres en colere...


- Dis cheri, tu preferes une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma cherie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge, il suffit d'attendre.


"Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une."


"Si l'homme a été crée avant la femme, c'est pour pouvoir lui permettre de placer quelques mots"


"Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas"


En soiree :
- Tu veux coucher avec moi ?
- Mais Monsieur, je ne suis pas une pute !
- Qui a parle d'argent ?


(la femme, bavarde): - Qu-est ce que tu viens faire ici?
(l'homme): - Je suis venu donner du sperme.
- Moi je vais donner du sang. Il vont me payer 10 $!
- Ah! Moi, ils vont me payer 25!
(quelques semaines plus tard, les même personnes se revoient a la même
place):
(l'homme): - Pis, tu viens encore donner du sang?
(la femme, avec la bouche pleine): Naaah!


Le petit ami de Denise a écrit un poème qui commençait ainsi :
Oh Denise, qui rit quand on la bise . . .
Et Denise, de regretter de ne pas s'appeler Thérèse.


deux copains se parlent de leur derniere nuit:
"j'ai baisé avec une fille qui avait le clitoris comme un cornichon..."
"aussi gros?" demande l'autre
"Non, aussi aigre"....


50 ans de mariage d'un couple : le mari invite sa femme au restau (classos) :
Elle : Chéri, je ressens la même chaleur qu'il y a 50 ans
Lui : Normal, t'as les seins dans la soupe.


Trois femmes se promenant. Parmi ces femmes l'une d'elles est une superbe créature de rêve dotée d'une grande intelligence. La seconde qui n'est pas moins charmante a un Q.I. qui ne dépasse pas les 50. Quant a la troisième elle est laide comme un poux mais par contre c'est un cerveau (genre Einstein mais alors en jupe avec des boucles d'oreille). Soudain l'une d'elles ramasse une lanterne du genre de celle qu'on voit dans Aladin et la lanterne magique et se met a l'astiquer. (La lanterne pas Aladin !) Et la aussitôt apparaît un grand génie.
Ce dernier leur dit : "Vous venez de me libérer de ma prison ou était enferme depuis plus de deux mille ans. Pour vous remercier j'exaucerai un voeu pour chacune d'entre vous"
La femme qui est belle mais bête comme ses pieds dans un éclair d'intelligence lui dit : "j'aimerai devenir intelligente" et aussitôt son Q.I. fait un bon de 130 points.
La seconde qui est très intelligente mais laide répond a son tour : "j'aimerai devenir belle" et aussitôt. Elle se transforme en une superbe créature a faire pâlir de jalousie les plus beaux tops modelés du moment.
Enfin la dernière qui elle n'a besoin de rien demande :
"J'aimerai devenir encore plus belle et encore plus intelligente !"
et aussitôt elle devient...un homme.


Dialogue au sein d'une famille de deux enfants, un garcon de 12 ans et une fille de 20.
Le fils: "Papa, c'est quoi la difference entre potentiellement et actuellement?"
Le pere: " Vas demander a ta mere si elle veut bien coucher avec Mitterand et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son pere:
Le pere: " Alors ?"
Le fils: " Et bien, tout d'abord maman n'a pas voulu mais pour 20.000 Fcs, elle n'a pas dit non. Mais cela ne repond pas a ma question ?"
Le pere : " Vas demander a ta soeur si elle veut bien coucher avec Leotard et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son pere:
Le fils: " Et bien, tout d'abord elle n'a pas voulu mais pour 20.000 Fcs, elle n'a pas dit non. Mais cela ne repond pas a ma question ?"
Le pere : " Tu vois mon fils, a la maison, POTENTIELLEMENT on a 40.000 Fcs mais ACTUELLEMENT on a deux salopes ...."


Quatre filles discutent :
-Dites les filles je suis embettée, je ne sais jamais si j'ai passé une
bonne journée ou pas. Vous avez un truc pour le savoir ?
-Ben moi quand je rentre à la maison, j'enlève mes chaussures en les
jettant et si elles retombent toutes les deux à l'endroit c'est que j'ai
passé une bonne journée!
-Ah ...! et toi
-Moi quand je rentre j'enlève ma veste, je la jette sur le porte manteau et
si elle reste accrochée , c'est que j'ai passé une bonne journée !
- Ah d'accord et toi ?!
- Et bien moi lorsque je rentre, je me déshabille, j'enlève ma cullotte, je
la jette au plafond et si elle reste collée c'est que j'ai passé une bonne
journée !!!


Une jeune fille va se marier avec un Grec ! sa mere connaissant la
reputation des Grecs lui tient ce
propos :
"Attention cherie, au lit, ne te retourne jamais !" "Oui mere"
rencherit-elle.
les mois puis les annees passent. La mere s'inquiete : "Alors ma fille !
vous n'avez toujours pas
d'enfants ?"
"Ben non maman, tu m'as dit de ne jamais me retourner !"


Depourvue d'ame,la femme est dans l'incapacite de s'elever vers Dieu.
En revanche elle est en general pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever vers le plafond pour faire les carreaux.C'est tout ce qu'on lui demande. (Desproges)


Si la femme etait bonne,Dieu en aurait une (Guitry)


** Ma femme est comme une invention francaise:c'est moi qui l'ai trouvee et ce sont les autres qui en profitent
** Ma femme est sans defense:heureusement pour elle ,on la confondrait avec un
elephant (Pierre Doris)


C'est une femme (une salope , donc ) qui , se penchant trop à la fenètre du
11e etage , glisse et
tombe :
Tout a coup un homme penché a la fenetre du 9e la voit tomber et la
rattrape ds ses bras
Lui:"si tu baises , je te sauve"
Elle:"jamais , connard !"
Il la lache et elle tombe :
Tout a coup un mec au 7e alleche par cette voix cristalline se penche a la
fenetre et la rattrape
Lui: tu suces et je te tire (!) de là !
Elle: tu reves , plutot mourir!
Lui:Allez , 3 pipes !
Elle:non!
Il la lache :
Un 3e gonze depassant de la fenetre du 5e la rattrape de justesse
Elle:"oui! je baise , je pine , je suces , je ...
Lui:"espece de salope!
Et il la laisse tomber...


A l'hopital une femme est en train d'accoucher sous anesthesie generale,
son toubib commence a
degager la tete du bebe, continue, le bebe sort de plus en plus, et enfin
sorti le toubib coupe le
cordon, prend le bebe dans ses bras et l'amene dans une piece voisine. Au
reveil de la mere, il n'ose
lui presenter son bebe. La mere tres inquiete demande a voir son bebe, elle
demande au toubib si tout va bien, s'il est normal, le toubib lui repond :
" Oui c'est un tres beau beeb mais ..."
" Mais quoi docteur ? "
" mais il a les yeux brides et la peau mate sur le visage...."
mais le toubib a l'air toujours aussi inquiet, la femme lui dit :
" ce n'est pas grave, il y a autre chose ?"
" ... il a aussi le ventre noir, la poitrine blanche et d'autres nuances
sur les jambes... "
" ce n'est pas grave, il y autre chose ?, as-t'il crie normalement ?"
" oui et meme tres fort, pour le reste tout va bien !"
" Ah vous m'avez fait peur, j'ai eu peur un moment qu'il aboie"


Quelle est la difference entre un livre et une femme ?
- le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index


Un explorateur rentre chez lui plus tot que prevu et sa femme bien sur ne
l'attendait pas. Sa femme
lui ouvre la porte et tire une gueule en le voyant. "Mais cheri, t'es pas
contente de me voir plus tot que prevu?"
"Si, si, mais... y'a rien a bouffer".
La femme connaissant l'appetit de son homme va voir dans les reserves du
congelateur et la elle
lance a son mari:
"Heureusement il y a findus, Findus (en choeur)"
Repas, impec. Ils se retrouvent sur leur lit et l'homme s'apprete a
remercier a sa facon sa femme qui
lui tire a nouveau la gueule.
"Mais cheri, t'as pas envie de moi apres tout ce temps?"
"C'est pas ca cheri, je suis indisposee..."
Et le mari en chantant:
"Heureusement il y a l'anus, l'Anus."


"Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des
mauvaises langues"


Un soir le mari demande a sa femme :
- Cherie, nous n'avons jamais fait pas, mais j'aimerai vous sodomiser.
La femme, s'offusque :
- Mais enfin mon ami, vous n'y pensez pas ?
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Je vous prie de pardonner mon insistance, mais je desirerai reellement
vous sodomiser.
La femme :
- Jean-Robert, il n'en n'est pas question. Contentons nous de la position
du missionnaire que diable.
Le troisieme soir le mari revient a la charge :
- Mon coeur, je vous en prie, laissez vous faire, je vous promet de ne
pas vous faire de mal.
Finalement, la femme s'execute . Son mari commence donc son affaire et
la sodomise jusqu'a l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas
deteste se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, etes-vous content de cette experience ?
Le mari ne repond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui repond alors :
- Je parle pas aux enculees !


La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'etat normal, elle fait du 69.
9- Bien reglee, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derriere.
12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.
19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.
20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.


Deux filles discutent : - Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure


Ariane a deja ete tirée 21 fois, elle sera désormais tirée tous les deux mois. Je connais des nanas qui ne peuvent pas en dire autant.


C'est deux mecs bourrés qui vont chez l'un d'eux pour s'en jeter un petit dernier. Le copain visite l'appartement, puis revient dans la cuisine - C'est normal... hips... qu'y a un mec qui dort à côté de ta femme ?
- Hic... Chhhhhhht !!! On a que deux bières !


C'est un couple marié depuis 10 ans, et la femme est en train de rêver, elle s'écrie - CIEL, MON MARI ! ... et le mari va se cacher sous le lit


deux gars en train de discuter dans une boîte de nuit : - Tu vois les deux nanas là-bas : Celle de gauche c'est ma femme, et celle de droite, c'est ma maîtresse !
- C'est marrant, moi, c'est juste le contraire


On ne dit pas "J'ai mes règles", on dit : "La salle de jeux est en peinture"


RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
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