CURES
(Q) Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur?
(R) Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a
du foutre à ne savoir qu'en faire.
(Q) Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
(R) Aucune : dans les 2 cas les boules c'est pour décorer..
Ce brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les
dimanches apres l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de
chasse, sa veste de
chasse,prenait sa gibeciere et son fusil et partait seul dans les bois. Un
dimanche,une bonne-soeur du
couvent voisin vint l'aider pour la messe.Une fois cette derniere terminee,
il s'equipa pour partir
chasser.Voyant cela,la bonne soeur insista pour l'accompagner.Notre abbe ayant
beau protester,pretextant
qu'il n'etait plus le meme homme une fois dans les bois,il finit par accepter.Et
les voila tous
les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le
chemin. Le cure met
en joue,tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
"Taisez vous mon pere!Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Une heure plus tard,une biche traverse le sentier.Le cure met en joue,tire
et la manque."Et je vise comme un PD,et je tire comme un encule!!".
"Mon pere!!!Ne dites pas de telles horreurs!Vous allez attirer les foudres
du ciel!" "Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prevenue."
Une 1/2 heure plus tard,un cerf traverse le sentier.Le cure met en joue,tire
et le loupe."Et je visen comme un PD, et je tire comme un encule!!".
La bonne-soeur s'appretait a le reprimander lorsque le ciel devint noir comme
du charbon,le vent se
mit a souffler, les nuages se mirent a tournoyer, un eclair zebra le ciel
et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain,on entendit une voix divine murmurer:
"Et je vise comme un PD,et je tire comme un encule!!".
Un cure a son bedeau: "Mon ami, je dois partir immediatement pour voir ma
mere malade. Je ne pourrai malheureusement faire les confessions aujourd'hui.
Vous devez me remplacer." Le bedeau: "Mais m'sieur le Cure, je ne sais quelle
penitence a donner a quel peche!"
Le Cure: "Et bien, je vous donne une liste."
Le Cure donne une liste de penitences associees a une liste de peches et s'en
va. Le bedeau s'installe dans le confessional et attend.
Premier penitent: "M. le Cure (il ne voit pas a qui il se confesse), je m'accuse
d'avoir trompe ma femme."
Le bedeau (en consultant sa liste): "Et bien, vous me ferai 20 je vous salue
Marie"
Second penitent: "M. le Cure, je m'accuse d'avoir vole mon prochain"
Le bedeau (toujours en consultant sa liste): "Pour cette offense, vous irez
deux fois a la messe par jour pour les 6 prochains jours."
Troisieme penitent: "M. le Cure, je m'accuse de m'etre masturbe."
Le bedeau consulte sa liste mais n'y trouve point de penitence a accorder
pour une masturbation. Contrarie, il sort par la porte de cote et croise un,
enfant de coeur et lui demande: "Sais tu ce que le Cure donne pour une masturbation?"
L'enfant de coeur: "Une tablette de chocolat."
Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croises. En attendant
que la messe commence,
les enfants du choeur et le cure tentent de remplir les cases, avec plus ou
moins de bonheur.
- Un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui et vide quand on tire
un coup? demande l'un des enfants de choeur a son voisin.
- Eh ben, c'est douille, bien sur! Le cure sursaute, regarde sa grille et
demande:
- Vous avez une gomme, les enfants?
Un homme en larmes va voir son cure:
- Ma femme vient de mourir. Occupez-vous de l'enterrement, s'il vous plait.
- Toutes mes condoleances! Mais vous etes bien Jean Dupont, le boucher?
J'ai deja enterre votre femme, il y a deux ans.
- Bien sur, mais je me suis remarie l'annee derniere.
- Ah! Bon! ... toutes mes felicitations!
C'est une belle fille, avec tout ce qu'il faut la ou il faut pour appater
le poisson, qui va se confesser a l'eglise. Le pere qui la confesse ne peut
s'empecher de regarder ses formes et il en est tout "emoustille". Il transpire,
devient tout
rouge, et regrette profondement de ne pas avoir fait un autre metier.
Une fois la confession terminee, il est pris de remord, va devant sa croix
et commence a prier:
- Mon pere pardonnez moi, j'ai eu des mauvaises pensees. Mais franchement,
regardez la cette fille aux 3ieme rang. Celle avec les leongs cheveux. regardez
ses formes genereuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine?
De decouvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses levres sur votre
peau?
A ce moment la statue se met a s'agiter:
- Mais detaches moi! Mais detaches moi!