BLAGUES CLASSIQUES


(Q) Quel est l'animal qui change de sexe à volonté ?
(R) Le morpion


(Q) Quelle est la différence entre le Minitel et un Tampax ?
(R) Avec le Tampax, on sait qui on a au bout du fil


(Q) La difference entre un dollar et un rouble ?
(R) Un dollar.


(Q) Quel est le comble du dentiste ?
(R) Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans


(Q) Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
(R) Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.


(Q) Quelle est la différence entre un taureau et un roi?
(R) Aucune, ils pénètrent tous les deux dans l'arenne.


(Q) Quelle est la difference entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?
(R) Le pitbull tu le laisses finir.
 
(Q) Quel est le comble pour un boxeur ?
(R) De lui envoyer un pèche en pleine poire pour qu'il tombe dans les pommes et ne ramène plus sa fraise.


(Q) Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
(R) Entre mercredaille et vendredaille...


(Q) Quelle est la différence entre un missionnaire d'Afrique et un oeuf à la coque ?
(R) Le temps de cuisson n'est pas le même


(Q) Quelle est la différence entre un Polytechnicien, un Centralien et un ingénieur des Arts et Métiers?
(R) Le Polytechnicien construit un pont, le pont s'écroule, le Polytechnicien sait pourquoi. Le Centralien construit son pont, le pont s'écroule, mais le Centralien ne sait pas pourquoi. L'ingénieur des Arts et Métiers construit son pont, le pont tient mais l'ingénieur ne sait pas pourquoi.


(Q) Quel est le comble de la paresse?
(R) Se marier à une femme enceinte


(Q) Quel est le comble pour un joueur de rugby?
(R) Plaquer sa femme quand elle a le ballon


Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se
retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"


Je ne devrais pas être la. J'ai commis le vol parfait : j'ai voler
$150,000. Mais il parait que j'ai fait une grosse erreur.
- Laquelle ?
Je suis rester pour conter l'argent.!!!

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !


Trois hommes meurent et montent au ciel.
Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit :
vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative.
-Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme?
--Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois...disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
-Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as tu trompe ta femme?
Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
--Heu...disons trois ou quatre fois?
-Bon, toi tu auras une petite Renault (faisons marcher l'économie française)
et toi, le dernier ?
--Moi? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
-Ca c'est très bien..prenez exemple vous autres! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur!
Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
-Quoi? Disent les deux autres. Tu en fais une tête....pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
Ben...je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes!


Dans un bar, un mec completement bourre demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, a gauche puis a droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupefaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est a son comble et le gars decide d'y mettre le packet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a chie dans des chiottes en or en lui precisant le cafe. Le copain n'y croit pas trop mais decide de se rendre dans ce bar pour verifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Ou sont vos toilettes en or?"
Le barman detourant son regard de l'autre cote du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouve celui qui a chie dans ton sax."


L'histoire se passe a New York, deux hommes sont au sommet de l'empire state building. Un americain et un touriste.
L'americain : "Chez nous tout est tres moderne, on a installe un dispositif antigravite qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'ecrase pas"
Le touriste "M'enfin, ca ce n'est pas possible"
L'amerloque " Si si et j'en fait la demonstration"
Alors il saute et et et et il ne s'ecrase pas il atteri en douceur sur ses pieds.
Le touriste " Si c'est comme ca, je saute aussi"
Il saute et et et et il s'ecrase ( comme paf le chien )
A ce moment arrive un flic.
Le flic " Superman, il faut vraiment que tu arrete de jouer avec les touristes"


Un samedi soir sur les champs elysees arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec a l'interieur un petit minet avec lunnettes Vuarnet sur la tete, gourmette en or chemise ouverte...
Le gars s'arrete, ouvre sa portiere pour descendre et a ce moment la arrive une autre voiture et PAF (non pas le chien) il lui arrache la portiere et le bras en meme temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge (comme sa voiture) de colere et commence a s'enerver :
- "Putain, espece d'abruti t'as deglingue ma Ferrari...!!!"
- "Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arrache le bras" repond l'automobiliste abasourdi.
- "Putain... ma Rollex !!!"


Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"


A l'epoque a laquelle les humains etaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourqoi t'as fait Eve aussi belle, aussi desirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisse l'aimer!
- Ah, oui?!
(apres quelques secondes de meditation..)
- Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, ... une si belle personnalite?
- Facile: pour que tu puisse t'aimer!


C'etait le jour de 90'eme anniversaire d'une dame. Elle etait chez elle avec Fido (qui, comme d'habitude, la lichait partout), quand on frappe a la porte. La vieille va ouvrir: personne! Mais, devant la porte il y avait une bouteille de vin (tres vieille). Bien sur, la dame la prend et, par curiosite, elle l'ouvre: Psstt!: Un genie sort de la bouteille!
le genie: - Madame, vous m'avez libere de ma prison! En guise de reconnaisance, je vais accomplir trois de vos souhaits!
- Wow! Cool!... J'ai le droit a n'importe quel souhait, comme dans lescontes?
- Oui, madame!
- Alors, mon premier souhait c'est que je redevienne jeune et belle!
(Plouf! son souhait se realise)
- Mon deuxieme souhait c'est que je soit aussi riche que Bill Clinton! (Plouf! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueux comme pas un)
- Ah, j'allais t'oublier mon petit Fido. Ca y est: mon dernier souhait
c'est que mon chien devienne un beau jeune homme!Le bonhomme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la carressant, lui dit: "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castre!"
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pou qu'elle puisse t'aimer!


C'est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :
La tomate : Moi on ne me fait que des malheurs ! on me coupe en rondelles, on m'ebouillante et parfois on me fait cuire..
La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites..puis moi aussi on me cuire et même que des fois on m'ecrase...
La zigounnette: Tout ca c'est rien à coté de ce que je subis..moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'a ce que je vomisse !!


Une tres vielle femme attend que son vieu mari rentre. Il faut dire que
elle avait envie d'un petit calin . Tard dans la nuit, son mari rentre la
regarde un peu surpris et lui dit:
- Cherie, tu aurais pu repasser ton pyjama.
- Mais je ne porte pas de pyjama...


C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage. Le Jules dit a
la Marie:
-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et
que tu t'aggripais a la
barriere? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
-D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. La, ils remettent ca
passionnement. A la fin, Le Jules
dit a la Marie:
-Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui repond:
-C'est que, il y a 20 ans, la barriere n'etait pas electrifiee!


Un petit garcon, en vacances a la campagne:
- Papy, comment naissent les petits garcons?
- Ben, les petits garcons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamy, comment naissent les petites filles?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le
petit garcon retourne dans la
grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plus tot.
"C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ca risque rien !"


C'est l'histoire d'un gentil monsieur (meme que ouai !) qui, tous les
matins lorsqu'il part travailler,
rencontre toujours une meme personne qui lui dit : "Cocu, cocu, cocu".
Commencant a se poser de serieuses questions, il decide de questionner sa
femme. Mais celle-ci
lui promet que ce gars ne lui raconte que des betises, qu'il ne devrait pas
croire ainsi un inconnu
qu'il n'a jamais vu.
Satisfait de la reponse, l'homme repart travailler le lendemain matin et
rencontre a nouveau ce gars
qui lui dit alors : "Cocu, cocu et en plus rapporteur ..."


Une vieille dame fete ses 80 ans, elle a consacree toute sa vie a la danse,
apres avoir ete petit rat
d'opera, elle dirigea une ecole de dans tres renommee. Pour ses 80 ans,
donc, elle organise un ballet
dans son ecole et decide malgre son age d'y faire une petite apparition. En
effet a la fin du spectacle,
la vieille dame rentre en scene et la, elle virevolte, execute des
entrechats, des sauts,... tout le
monde est ravi, tres etonne des prouesses de la vieille dame,... d'autant
plus qu'elle termine son
spectacle par un grand ecart. Tout le monde applaudit chalheureusement,
mais au bout de cinq
minutes, la danseuse est toujours en grand ecart, inquiette deux de ses
jeunes danseuses se
penchent discretement vers elle :
"Ca va, Madame ?"
"Oui mais aidez moi a me relever, je n'ai pas de culotte et ca fait
ventouse."


Par une belle et fraiche matinee de
printemps, un homme blanc et un homme noir se promene dans un sous-bois .
Passant pres d'un
ruisseau nait en eux l'envie subite de pisser (instincts primitifs, sans
doute) .
Ils s'approche du ruisseaux, et commencent a uriner dans le ruisseau :
<<- Le fond de l'air est frais, dit le blanc, embarasse le noir:
- le fond de l'eau, aussi>>


Un aveugle et son ami discutent:
aveugle: Tu sais, de nos jours il n'y a plus de limites aux acivites des
malvoyants. Moi, par
exemple...
ami: Oui?
aveugle: ... je fais du saut en parachute.
ami: Non!!? Mais comment fais tu pour sauter?
aveugle: Pas de probleme: le pilote monte a 5000, je trouve la porte a
tatons et je saute.
ami: Oui mais, pour ouvrir ton parachute?
aveugle: Je tire sur la poignee de gauche....
ami: Et si ton parachute ne s'ouvre pas?
aveugle: Ca m'est arrive 2 fois: je tire sur la poignee de droite.
ami: Mais comment sais tu quand tu arrives en bas? c'est qu'il faut faire
le roule-boule....
aveugle: Ben, je le sens....
ami: Tu le sens? Tu as des radars au bout des doigts???
aveugle: Non. Quand la laisse devient un peu molle, je sais que j'arrive.


C'est petite fille qui rentre chez elle et lui raconte que des garcons lui
ont demande d'aller leur
chercher le ballon accroche sur une branche d'arbre. La maman ayant compris
la
ruse des gamins explique a sa fille :
M> Mais c'etait pour voir ta culotte petite idiote.
Sans attendre et d'un air encore plus averti, la ptite fille replique :
F> T'en fais pas maman je l'ai enlevee avant de monter ....


Robert est un camionneur et il roule dans son vehicule en ecoutant la
radio. "Attention, attention des
martiens ont debarque sur la terre. Ce sont de tres petits bonhommes
blancs. A priori, ils sont
amicales, soyez donc gentil avec eux."
Quelques temps apres, Robert arrete son camion pour decharger sa vessie.
Soudain, il apercoit un
petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu'il doit etre amical, alors il
se tourne vers lui et dit :
"Robert, camionneur, je pisse" et le bonhomme blanc se releve et repond
"Gerard, ambulancier, je chie" !!!!!


Ca se passe dans une tribu indienne, aux USA.
Un beau jour de printemps, un des guerriers indiens part chasser dans la
forêt avec son cheval. Tout
se passe normalement jusqu'au moment où il remarque un buisson qui bouge
près de lui. Il se tourne
alors vers le buisson, prêt à se défendre. Tout à coup, une femme
merveilleusement belle en sort et s'élève dans les airs.
FEMME : Bonjour noble guerrier, je suis une fée. A toi qui a eu la chance
de croiser mon chemin
j'offre de réalier un voeu. Que souhaites-tu ?
INDIEN : (Pris de court) Euh ... Ben ... Je souhaite avoir un sexe comme
celui de mon cheval.
FEMME : (Gestes gracieux) Qu'il en soit ainsi ... (Elle disparaît)
L'indien vérifie si tout cela était bien réel en regardant dans son
pantalon. Son sexe est aussi gros
que celui de son cheval. Tout heureux, il en oublie de finir de chasser et
rentre chez lui au triple galop.
Il raconte à tout le monde ce qui lui est arrivé, preuve à l'appui. Le chef
de la tribu s'avance alors et
décide d'aller vérifier lui-même : " Que l'on selle mon cheval."
Le chef part sur les traces du guerrier. Arrivé au bon endroit, il met
pieds à
terre au moment où le buisson bouge. La fée en sort une deuxième fois.
FEMME : Bonjour noble guerrier, je suis une fée. A toi qui a eu la chance
de croiser mon chemin
j'offre de réalier un voeu. Que souhaites-tu ?
CHEF : (décidé) Je souhaite avoir un sexe comme celui de mon cheval.
FEMME : (Gestes gracieux) Qu'il en soit ainsi ... (Elle disparaît)
De retour chez les siens, le chef semble vraiment furieux. Il descend de
cheval, s'avance
péniblement vers ses guerriers et crie : "Quel est l'imbécile qui m'a sellé
une jument ?"


Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite
demande a sa maman, "qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot", la
maman embete lui repond
"son portefeuille" alors la petite fille ajoute : "Et bah depuis qu'il te
regarde qu'est ce qu'il fait
comme economies"


RATP = Reste Assis, T'est Paye
FIAT = Ferraille Italienne Assemblee a Turin


Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit a la vitrine d'un magasin
un ou deux qui n'ont pas
l'air mal. I entre. Il explique ce qu'il veut et demande le prix d'un de
ceux qu'il vient de voir.
Le Commercant:
C: 5000 francs
G: 5000 francs ? Il est beau, mais quand meme ...
C: oui, mais il peut taper a la machine ...
G: quoi ?
Et on met le perroquet devant une machine a ecrire, et du bec, il tape une
lettre ...
Mais ca n'interesse pas trop le gars, il a un traitement de texte ...
G: ET l'autre la ? (encore plus beau, couleurs vives, etc ...)
C: 10000 francs
G: quoi ?
C: oui, mais lui programme sur ordinateur
G: Allons ...
Et on le met devant un PC et il ecrit, compile et fait tourner un programme
qui dit cent fois bonjour.
Ce n'est pas grand-chose, mais essayez de faire faire ca a un perroquet.
Finalement, le gars voit un pauvre vieux petit perroquet, tout gris, a
moitie deplume ... et qui doit
etre dans ses moyens ...
C: 20000 francs ?
G: Quoi ? et qu'est-ce qu'il peut faire, a ce prix la ?
C: Oh ... rien ...
G: Quoi rien ???
C: Non, mais les deux autres l'appellent "chef".


Dans une auberge espagnole, on sert a un touriste un plat que celui-ci juge
delicieux. Le serveur
explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait une
corrida.
- Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le meme plat au menu. La
semaine suivante, le
touriste revient, mais il est tres decu, car on lui sert deux petites
choses
minuscules. Il se plaint au serveur qui leve les yeux au ciel.
- Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.


Un jour dans une ville de l'ouest americain au temps des cow-boys et des
indiens, un barman avait
mis un panneau a l'entree de la ville.
"OFFRE UN REPAS A CELUI QUI FERA RIRE MON CHEVAL"
Un etranger arrive et parle au creux de l'oreille du cheval et celui-ci se
met a rire s'en pouvoir
s'arreter.
Le lendemain le barman a change le panneau:
"OFFRE UN REPAS A CELUI QUI FERA PLEURER MON CHEVAL"
le meme etranger revient , retourne voir le cheval et celui-ci se met a
pleurer 30 secondes plus tard.
Decontenance, le barman demande son truc a l'etranger.
"Simple, hier je lui ai dit que j'en avait une plus grande que lui... Et
aujourd'hui je lui ai montre."


L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les regles:
* chacun d'eux va poser des enigmes (de frh) a l'autre,
* si le stupide ne sait pas rapondre, il paye 1 franc a l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas repondre il paye 100 francs
parce que lui il est intelligent, et comme ca c'est equitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voila 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voila 1F.
- Allez dis quelquechose toi aussi.
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent reflechit, reflechit, il reflechit pendant une heure
mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voila 100 F. Alors c'etait quoi ?
- Je sais pas, tiens voila 1F....


Une jeune femme cherches un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle passe
devant un marchand animalier (chez vincent pourcent)
"Ah tiens, ce serait un cadeau original.. un animal ! Oh oui et ce peroquet
a l'air
vraiment tres beau !!!"
Elle rentre donc dans le magasin.
vendeur : "bonjour madame..."
la f: "Bonjour je suis a la recherche d'un cadeau original... Et le
perroquet
me parait tres bien..."
vendeur : "Ah la, madame, vous avez fait le bon choix et en plus il fait du
karate !"
- "AH ??? mais c'est fabuleux...."
- "Une petite demonstration.... Jacko : KARATE PORTE !"
Le perroquet s'envole brutalement et d'un coup d'aile defonce la porte puis
reviens se poser sur son perchoir...
- " Vraiment etonnant.... mais c'est fabuleux"
- "Une autre demonstration.... KARATE TABLE !"
Le perroquet est en un coup d'aile devant la table et la brise...
- " Je l'achete tout de suite... alors la ce sera un beau cadeau..."
Elle rentre donc chez elle et installe jacko juste a l'entree sur son
perchoir
Son mari reviens, ouvre la porte et s'immobilise devant l'animal...
-"Mais c'est quoi ce truc... "
-"Bon anniversaire mon cheri...."
-"Mais tu plaisantes !!! ce chose pour mon anniversaire !! et en plus ca a
du te couter une petite fortune... !!!"
-"Heu... oui.. un peu mais ca valait le coup, Il sait faire du karate..."
-"du karate, du karate, un perroquet ?? KARATE MES COUILLES OUI !"


Nicolas etudie les nombres negatifs a l'ecole, et en rentrant, demande a
son
papa de lui expliquer parce qu'il comprend pas.
- Bon ecoute Nico, Y'a quatre personnes dans un autobus. Si a l'arret
suivant,
y'en a huit qui descendent, il faut qu'il y en aient quatre qui montent
pour
qu'il n'y ait plus personne dans le bus...


un camioneur, un vrai de vrai avec des tatouages partout et 'achement
sympas comme tous
les routiers se balade sur la route paris lyon
chemin faisant il se fait chier et decide donc de prendre le premier
auto-stopeur venu
(et paf l'auto-stopeur) et la paf y voit une none qui leve le pousse...
le mec sympas (c'est un routier...) se dit qui vas se remettre bien avec
dieu et s'
arrete prendre la none...
ca discutte ca discutte...
et au bout d'un moment la none commence a lui faire des avances : vous
savez au couvent
on voit pas souvent des beaux muscles comme les votres,etc...
A force la tension monte et la le camioneur qui n'en est pas moins homme
s'arrete et se
tappe la none.
Apres avoir repris ses esprits il reprend la route et tout fier se met a
chanter :
-je m'appelle leon
j'ai un beau camion
et je roule vers lion
et la none reprend sur le meme air :
-je m'appelle dede
j'suis un P-D
et j'me suis deguise


C'est une histoire qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui
arrivent.
L'un des deux etait tres seduisant et a beaucoup use de son
charme pour sauter un tas de gonzesses pas trop moches au cours de son
existence.
L'autre au contraire est laid comme un poux et par consequence a tres
peu baise pendant sa vie.
St-Pierre, comme l'on sait, trouve toujours une punition adequate pour
tout le monde.
Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit une gonzesse, mais
tellement moche et grosse, degoulinante de puanterie, avec du gras de
partout.
St-Pierre lui annonce que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera
oblige
de donner une partie de plaisir a cet amas de chair peu ragoutant. Le
bonhomme
en fait presque une depression mais se met a l'oeuvre..
Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande surprise, y
voit
Sharon Stone, habillee tres sexy, et visiblement tres en chaleur.
Comment, dit-il a St-Pierre, c'est þas ma punition, je dois baiser Sharon
Stone??
St-Pierre lui repond:
"mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone"!!!


Ca se passe dans un bar,un gars arrive au comptoire et dit:
-Un whisky!Et moi,je paie pas,car j'ai peur de personne!
Le patron decide de ne pas faire de scandale,et lui apporte
son whisky.Le gars le bois,puis repart sans rien dire.
Le lendemain,a la meme heure,le meme type se repointe a la
meme heure,et la,meme topo:
-Un whisky!Et moi,je paie pas,car j'ai peur de personne!
Le patron est un peu excede,mais bon,il veut toujours eviter
toute histoire,il lui sert son whisky,et le gars s'en vas.Le
patron se dit alors que s'il ne fais rien,le meme gars va
revenir tous les jours pour demander son whisky.Alors lui viens
une idee:il telephone a un de ses amis,qui pratique le catch,lui
explique toute l'histoire.L'ami en question promet d'etre le
lendemain au bistrot,et de regler l'affaire en douceur.
Et effectivement,le lendemain,a la meme heure,le meme gars
arrive,et:
-Un whisky!Et je paie pas,car j'ai peur de personne!
Alors le catcheur se retourne vers lui,et lui dit:
-Et bien moi non plus,je n'ai peur de personne!
-Alors,fais le gars en se tournant vers le patron,DEUX whiskys!


Ce sont deux vaches, dans un prés qui discutent :
La première vache :
- Dis, ca t inquiète pas ces histoires de vaches folles dont on parle ces jours ?
La deuxième vache
- Non, moi je m'en fout je suis un lapin.


Je crois que mon professeur d'ebeniste ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ca ?
Parce qu'il m'enseigne a faire un cercueil.


Joel revient avec son bulletin. Il a encore zero
Quelle raison vas-tu me donner ? (soupir sa mere)
- Eh bien, j'hesite entree l'heredite et l'environnement familial.


Une petite fille qui rentre de l'ecole :
Papa, tu connais la dernière ?
- Non
Eh bien, c'est moi. !!!


Une dame s'apprête a répondre au téléphone quand son plus grand fils surgit, tenant a la main un
sécateur pour élaguer les haies. Si c'est notre voisine, lui dit-il, tu me la passeras. Elle veut sûrement me remercier d avoir tondu son chien.


- Jean, tu as pris une pièce dans mon porte-monnaie.
- Je t'assure que non maman.
- Ne dis pas de mensonges : je t'ai entendu.
- Impossible, maman, je n'ai pas fait de bruit.


Une prostituee va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos regles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles


L'institutrice demande :
-"Qu'est-ce qu'une poule donne?"
-Des oeufs
Et un cochon ?
-Du bacon
Et une vache?
Des devoirs!


A demander à un copain :
- T'as une photo de ta femme à poil ?
- Non...
- T'en veux une ?


Un petit garçon dit à la petite fille - Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda - C'est quoi une véranda ?


2 copines discutent : - Mon mari me fait cocu ! - T'as de la chance, le mien il me fait partout !


Un père demande à son fils :
-Où est ton bulletin de notes?
-je..l'ai prêté à Ali.
-Mais pourquoi donc ?
- Il voulait faire peur à son père..


C'est un petit indien qui va voir son papa: "Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".
-"Mais bien-sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce".
-"Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"
-"Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".


La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto ca ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!
C est à l'école et la maîtresse demande de raconter une histoire pour illustrer une maxime de son choix. Toto commence a narrer sa comptine :
L'autre jour, je me promenais et soudain, que vis-je ? une merde sur le trottoir. Sa consistance et sa couleur m'incitèrent a dire :
- Tiens, ca c'est le caca de mon ami Gustave ...
Puis, un peu plus loin, ne voila t-il pas que je faillis marcher sur un étron de belle taille, tout chaud et encore fumant !! Ouh la la , c'est c'est sûrement une merde directement produite par mon pote gaston, pensais-je, en mon for intérieur...
Mais enfin, Toto, tu racontes n'importe quoi interrompt brutalement la maîtresse au beau milieu de l'histoire. Tes racontars scatologiques n'ont rien a voir avec une maxime....
Mais si , Madame, j'ai voulu illustrer la pensée suivante :
"On reconnaît ses amis dans le besoin "


Toto écrit au petit Jésus :
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci.
Toto
Il contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci.
Toto
Apres lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ca fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci.
Toto
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence a écrire :
Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...



"Pourquoi notre planète n'est-elle pas complètement ronde mais un peu aplatie sur les pôles ?" demande la maîtresse à la classe en montrant le globe terrestre.
"C'est pas moi madame, je le jure ! C'était déjà comme ça l'an passé !" répond Toto du fond de la classe.



Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Toto, que fais-tu ?!"
"Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"

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