ANGLAIS
(Q) Quelle différence y a-t-il entre les Anglais
et la gélatine ?
(R) La gélatine, elle bouge quand on la bouffe
(Q) question: Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions
de trous-du-cul ???
(R) reponse: Le tunnel sous la manche.
(Q) Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
(R) Une touriste.
Au cours d'une grande reception diplomatique, l'hote s'adresse a un jeune
diplomat anglais,
nouvellement arrive a Paris:
- Qu'est-ce que vous buvez, monsieur? Cognac, champagne ...? L'Anglais sort
son manuel de
conversation, et epele peniblement:
- S'il vous please,... oune the. L'hote revient avec une tasse de the.
L'Anglais consulte de nouveau
son lexique et lit:
- Merci, monsieur ou madame, selon le cas.
Le privilege de l'Angleterre est de ne comprendre aucune autre langue que
la sienne... Et meme s'il
comprend, il ne doit en aucun cas s'abaisser a le laisser croire.
Pierre Daninos.
Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange
linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui
demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appwis le nom des doigts de la maine.
- Alors je t'écoute
- Le pouce, l'index, la plaisantewie, l'annulaiwe, l'auwiculaiwe
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pouwtant dans le cinéma Cowinne m'a dit : "Jack, tu ne twouves pas que
tu pousses la plaisantewie trop loin?"
Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
- Attention, un guêpe
- On dit UNE Guêpe
- Aow. Vous avez de bons yeux
Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
épouvantable.
- Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que
c'était une anglaise.
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe
le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur
comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."